Depresión

Es posible que existas, o que no lo hagas... Es algo que nunca sabré hasta que no te vea con mis propios ojos.

Hoy queridos lectores me dirigí a ver la película de Alicia en el pais de las maravillas, y no es que considere que es la película más artística ni la mejor ya que Holliwood no fué siempre mi tema de películas favoritas, pero puedo decirles que al final me quedé pensando en cómo sería mi propio mundo si en este yo tuviese que viajar a un pais de maravillas propio y así fué, caminaba del transcurso de periférico a tomar el microbus que me trae de regreso a casa, y ahí, en mi mundo las ideas comenzaron a surgir de pronto, y es que ahora, a pesar de mi duelo los pensamientos ya no son negativos, ya no recuerdo las cosas feas que surgieron de mi antigua relación, por el contrario, cada momento que pasa por mi cabeza es una cinta de negativos que comienzan a trascurrir, recordar, todo, recordar acerca de mi, y me he dado cuenta de que el mundo ahora es tan subjetivo, y ya no sé a donde voy.

Yo solía pensar que el motivo de despertar cada día en mi vida era el amor, era sentir los besos y abrazos de aquella susodicha que me dejo desdichada, mi vida era rodearle de todo lo que pudiese dar y hoy, hoy fué grato saber que despierto, que puedo despertar, que aunque no tenga esa razón ni ese movimiento de mariposas en el estómago dentro de mi ahí estoy, despertando todos los días y pensando en qué sucede conmigo... quiero estar bien, procuraré estar bien, pero para serles sincera hoy no, hoy no fué el día de estar bien, hoy fué el día de recordar, de pensar en mi mundo de maravillas y darme cuenta de que tengo el mío propio, y aún no he podido matar a ese dragón, aún tengo miedo y aún tengo recuerdos... el día que lo haga comenzarán a darse cuenta... todo fué tan largo, todo fué tan intenso... y seguiré escribiendo por que es la única manera de entender que es lo que siento, la única manera de escucharme a mi misma, después de pasar el día regalando sonrisas, escribir es lo único que alimenta mi sed de llorar sin poder hacerlo, escribir es lo único que puedo hacer para olvidarme de los recuerdos, de estas palabras y al terminar con el punto final, apagar la computadora y olvidar que sentía todo esto...

Quiero tocarte...

Sé las notas de mi piano

A veces quisiera sentir que toco de nuevo, que te toco de nuevo y el mundo se paraliza como en un concierto de piano, donde el mundo parece volar mientras miles de miradas observan cautivadas lo que recitas con las manos, lo que yo recitaría con amarte, con cada nota que desprendes en cada tecla, y quisiera volver a sentirme en un concierto, donde tu fueras mi piano acompañante y yo pudiera tocarte, tocarte y sentir esa pasión infinita que no se siente con cualquiera, cuando en Forto desprendo la euforia por tocar las notas con exasperación, cuando dan ganas de gritar en silencio por sentir cada altura que me lleva el compás de quererte, y cuando en el Piano Piano Piano desprendo la ternura que me hace sentir cada segundo de esas piezas, como esas de Chopin que describirían todo lo que me haz hecho sentir, como si el mundo volara bajo un Nocturno cuando te amo, en el cual un día el mundo es suave, el mundo es dulce, el mundo es romántico, y de pronto, viene la tristeza, tristeza bella que me hace sentir viva, eufórica, que me hace sentir que sigo aquí sintiendo, que no estoy muerta, que no estoy vacía, que el mundo tiene sus Fortos y sus Pianos, y yo.. y yo simplemente quiero tocarte, tocarte por el resto de mi vida, como toco al piano, como toco sus cuerdas, con cada intensidad y suavidad a la vez, como un final que me hace pensar que volveré, que ese Nocturno jamás se irá de mi memoria, que ese Nocturno será tocado por el resto de mi vida... así es el amor para mi, tocarte, tocar el piano, y sentirlo y sentirlo por el resto de mi vida...

Bajo la lluvia de ideas

¿Qué podría pasar si en momento tu vida cambia?

Miles de ideas se procrean sobre mi mente, todo está cambiando, y cada paso que das parece comenzar con miedos, el viento te sopla en la cara como perdiendo el sentido del presente, solo piensas en a dónde vas y a dónde llegarás, así como yo, yo decidí quebrar el pasado y cambiar mi vida, y cada paso que doy me parece tan extraño que aún no logro comprenderlo, y a veces aunque no queramos la vida nos pone de frente lo que somos, lo que hemos vivido, y es ahí donde los recuerdos comienzan a fluir vagamente sobre tu memoria, no puedes huir del pasado, solo pensar en que este marcó tu presente y termina sucediendo que eres quien en un momento cruzó la linea del cambio, eres tu pasado completamente y tu presente al cien por ciento, ¿por qué? por que así son los cambios, no huir de lo que viviste y tomarlo como enseñanza para seguir adelante, y yo me encuentro aquí, intentando olvidar algo que sé jamás podré, y un día viviré de ello, sentiré de ello, y seré lo que fuí pero nunca la misma...